私は一生恋愛ができない

こんばんは、蘭です。

22歳になろうとしているのに

私にはまともな恋愛経験がありません。

でも周りの友達は恋人がいる人ばかりで

そんな幸せそうな人たちを見ていると

ああ…自分にはもう

恋愛なんて無理そうだな、、

なんていう気分になって

なんだか泣きそうになります。

20代前半。

人生で1番恋愛に夢中になる頃

じゃないですか？

違うんかな？

分かんないけど。

彼氏もいなければ

好きな人すらいない

友達のインスタを見れば

彼氏とのデートのストーリー、投稿ばかり

そんなものを見て、心がざわつき

別れればいいのにと思う自分が

死ぬほど嫌いになります。

まだ21歳でしょ？

これからだよ～って言われるけど

その｢これから｣がとっくに来てる人は

たくさんいるわけでさ

既に出遅れてる私ってなんなのだろうか…

てか、本当に私にはこれからがあるのか？

う～ん、

どうしてこう、

普通になれないんだろ、私って。

ただただ普通の人みたいに

日々穏やかに生きたいだけ

人並みに恋愛したかっただけなのに…

自分自身として生まれたことが

死ぬほど恨めしいです。

※追伸

痩せるといいつつ、

朝から過食してしまいました。

ああ…死にたい

誕生日の計画を立ててみた

皆さんこんにちは

蘭です。

誕生日まで1ヶ月を切り、

どうやらこのまま去年と同じく

一人で過ごすことになりそうなので

ぼっちならぼっちなりに

どう過ごそうか…と

最近、考えを巡らせていました。

「一生に一度くらい贅沢に

誕生日をお祝いされたい」

という記事でも書いたように

恋人とちょっと高めのレストランとか行って

ブランドものをプレゼントされる

そういう誕生日が理想なのですが

まあ、そもそも恋人がいないので

今年も無理だろう、と^ ^;

でも1人なら1人なりに

充実させることはできるよね、と。

他力本願ではなく自分で理想に近づく

努力も必要なんじゃないかと思い

計画を立ててみました。

前の記事書いた時は

タラレバばっかり言ってたけど

1人でも充実させよう！と

行動に起こしてみたいと思ったのは 

ちょっとした成長？って、

思ってもいいのかな、。

で、その計画なのですが

私の誕生日当日が普通に平日なので

夕方まで大学で授業があり、

その後放課後に

とあるホテルにあるちょっと高めのバーで

お酒とスイーツを満喫しようかな

と思ってます。

【こんな感じのバーです、ひゃ～💦】

まだまだ未熟な若造なので

高級なバーなんて、行ったことないから

誕生日をキッカケに大人になる経験を

自分にプレゼントしようかなと思って

このプランになりました。

ちょうど1つ大人になる日だしね。

うーん、でも

大学生が高級バーに行くなんて

ちょっと生意気かな？

まだまだ予約も何もしてないし

頭に浮かんでるだけの計画だけど

こんな風に過ごそうかなーと考えてから

誕生日が少し楽しみになりました。

この前までヤダヤダって言ってたのにね笑

ちょっと努力したおかげかな？

去年の誕生日は悲惨だったから、笑

もう繰り返したくないと思って

工夫を凝らしてみました。

経験を積んで成長していくって

こういうことなんだね

去年の経験があったからこそ

今年の誕生日は良いものにしたいと

こだわるようになった。

こうやって少しずつトライアンドエラーで

人生って向上させていくもんなんかな

だとしたら、今はメンヘラで

日々病みまくってる私でも

幸せだと思える日々が来るのかな

そうだといいな。

でもまあ、ともかく

自分で計画したというものの

高級バーなんて行ったことないから

今から緊張するなあ、笑

恋人がいなくても、独りでも

今年はどうか素敵な

誕生日になりますように🙏

バイトに行きたくない

バイトを変えて

3週間ほどが過ぎました。

明日もシフトが入ってます。

行きたくないです、正直…

まだ慣れない仕事だから

注意されることがちょくちょく

しかも、私は大学3年だから

仕事を教えてくるのは

大抵が年下の大学生

歳は関係ない

分かってはいるんだけど

私の中のプライドが

年下に教わることへの屈辱を

容赦なく感じさせてきます。

また慣れない仕事しなきゃいけないのか… 

注意されたくないな、、、

まだ慣れてないマニュアル通りの接客

恥ずかしいからしたくないな…

そう思って

明日が来なければいいのにと思ってしまう

なんか、今書いてて思ったけど

文字に書き出してみるって大事だね

自分の感情を書いてみると

客観的に自分を見つめられる。

今、文章書いてて

自分が精神的に未熟だって思ったから。

慣れないことしたくないから

バイトに行きたいくない

そんなこと言ったって

解決策は慣れるしかないんだから

行くしかないよね

はい、明日も黙って行きます。

早く仕事に慣れるといいなぁ

痩せれないから死にたい

皆さんお久しぶりです～

実はですね

長年痩せたいと思っているのですが

なかなか痩せられないのが悩みです。

んで、日々痩せようと

食事制限であったり

軽い運動などを意識して

取り入れたりしているのですが

なかなかうまくいきません。

なぜなら、

私は食べるのが大好きだから(^^;

今日も大学の学食で

美味しいオムライスを

満喫してしまいました…

あああああ、、、

食べてる瞬間は幸せだったけど

後から来る猛烈な罪悪感…

私は身長が162㎝

体重はだいたい57～58の間を

いったりきたりしています。

この身長に対して57～58って

軽肥満になるんですよね。

てかまあ、私は健康面というより

まだまだ若い女なのに

女を活かせる体型じゃないから

痩せたいってのが強いんだけどね。

コンプレックスなんです

自分の肥満体型が。

もっと、女を楽しみたい。

モテるスタイルになりたい。

そう思っているはずなのに

空腹になったらそんな気持ちを忘れ

食べたい衝動に負けてしまいます。

痩せたいと思いつつ

食べてしまうのを繰り返して

結局理想の体型になれないまま

おばさんになってしまうのかなと思うと

何だか、死にたくなってきます。

人生を無駄にしているようで。

勿体ないよね

せっかく女として生まれたのに。

その生まれ持ったものを活かせないなんて。

自分の誘惑に勝てない自分が

とても嫌いです。

取り敢えずは

誕生日までに56kg台まで戻したい。

あと一か月くらいしかないけど

頑張ってみるね。

目標達成できたよーって

一か月後、

ここで報告出来たらいいな

でも、最終的には

51kgになりたいんだよね。

私と同じ身長で

51kgの体重だった方が

めっちゃスタイル良くて

その人みたいになりたい！って思ってから

51ってのが自分の中では

大きな節目の数字になってる。

その夢、

叶う日が来るのかな？？？

自信はないけど…

きれいな女の人になりたいな。

食べて吐く

今日は1日に2回ほど

嫌なことがありました。

ストレスを感じると

たまに過食嘔吐をしてしまう

ことがあります。

今日もさきほど

久しぶりに過食嘔吐を

してしまいました。

良くないことだと分かってるけど

止められないですね。

高校2年の時だったかなぁ

過食嘔吐を始めたのは。

もう6年くらいの

付き合いになります。

なんで過食しちゃうんだろ

自分でもよく分からんです。

ただ、自分が太ってるから

普段はあまり食べないように

気を付けているんだけど

たまに、食欲が爆発してしまって

スーパーやコンビニで衝動買い

一心不乱に食べて満腹になったら

食べてしまったことへの

猛烈な後悔と罪悪感

そして、「吐いてゼロにしたい」

そう思ってトイレに駆け込むのです。

吐いてる最中に思ってることは

"苦しい・悲しい・死にたい

私なんかが幸せになれない"

そんなことばかり

でも、吐いた後に気付くんですよね

食欲に勝てなかったんじゃなくて

精神的に不安定だったからなんだな、と。

私が過食嘔吐をしちゃう時って

後で冷静になって振り返ってみると

嫌なことがあった後なんですよね。

過食嘔吐をしている最中は

衝動に駆られているので

気付かないんだけどね。

無意識のうちに過食嘔吐を

ストレスの捌け口にしちゃってる、

治せるなら治したいけど、、

過食して太るくらいなら

このままでいいやと

思う自分もいるんだよなぁ

普通に生きるって難しいね

私は過食嘔吐をしないと

精神を保つことが出来ない。

生きるって大変

世の中を生き抜くって残酷

私の周りにいる人たちも

見えていないだけで

色々抱えてんだろうな

みんながストレスなく

生きれる社会になればいいのにね

生きるってつらい

あーあ、死にたいなぁ

自殺って悪いことなの？

皆さんこんばんは🌙.*·̩͙

金曜日の夜ですね。

今週1週間も

お疲れ様でした。

連日、メディアでは

ダチョウ俱楽部のメンバー

上島竜兵さんの訃報が

取り上げられていますね。

報道によれば

首吊りによる自殺だったみたいです。

私の家にはテレビが無いので

報道などは専ら、ネットニュースや

SNSから見ているのですが

それらって、

リプ欄やコメントから

一般人の意見が読めるじゃないですか。

上島さんの訃報の記事を読んでいると

このような意見が散見されます。

「どうして自殺なんか…」

「自殺はダメだよ…」

私はここでいつも

疑問に思ってしまうのです。

自殺ってそんなに悪いことなのか？と。

自殺は自らを殺すと書きます。

自殺も一種の殺人。殺しは良くない。

そう考える人もいるかもしれません。

自殺というのは

非常にデリケートな問題なので

今から書き記す私の意見を

他人に押し付けるつもりはないです。

ただ、

’’自殺も殺し。それは良くない’’という方に

私のような考えもあるんだということを

知って欲しくて私の考えを書きます。

自殺と他殺の違いは

殺される当事者が

’’殺されることに納得しているか’’

という点です。

例えば、通り魔に殺された被害者は

自ら死を選んで亡くなった

わけではないですよね。

それは、本人が納得した

死に方ではないですから

決して許されるものではないわけです。

(じゃあ実際なくせるかどうかは別として。)

ですが、自殺によって殺された被害者は

自分自身の選択により

自分によって殺されるので

自分が死ぬことを理解しているし

納得しているから、亡くなったわけです。

そこで私はこう思います。

’’本人が納得しているのなら

それでいいのでは？’’と。

私は法律専攻なので

法律に偏った意見になってしまいますが

私たち人間はみな、法律によって

生きる権利が保障されています。

最低限度の生活を送る権利も

憲法によって約束されています。

でも、人間って

生きている人ばかりではないんですよ。

亡くなってから火葬されるまでの数日間

遺体としてこの世に

存在している人間もいます。

だから、生きる権利があるならば

’’死ぬ権利”もみな持っている。

もっと言えば、

”生きる権利”と”死ぬ権利”

両方があるなら

”どちらかを選ぶ選択肢”もあるべき。

そう思うんですね。

自殺を選んだ方って

今、生きている現状がつらくて

その人にとって生きている今は

生き地獄でしかないから

その生き地獄から

逃げたくて、楽になりたくて

自殺という道に逃げたわけじゃないですか。

希死念慮という記事にも書いたように

私にも頻繁に死にたいと思う時があります。

どうしても一人で抱えきれない時には

周りの人に言うことがあるんですよね。

「死にたい」って。

そうすると必ずと言っていいほど

「自殺は絶対ダメだよ！

生きてれば必ずいいことあるんだから！」

と食い気味に説得してくる人が出てきます。

本人は善意のつもりで

言っているつもりなのでしょうが

私はいつもこう思っています。

「生きている今が生き地獄だから

死にたいって思っているのに

あなたは私に地獄に居続けろというの？

生きてれば必ずいいことがある。

確かにそうかもしれない。

でも、いいこと以上に

つらいことの方が多かったら？

あなたが生きてって言ったから、

自殺しなかった結果

今以上に苦しい人生を送ることになったら？

そして、私がその選択を後悔した時

あなたは私の人生に責任取ってくれんの？」

…ひにくれていますね。すみません苦笑

まあでも、実際

死ぬなよ！って励ました人は

自殺を止めたところで

その人の人生に

責任を取ることは出来ません。

せいぜい自殺を止めることが出来た～！って

薄っぺらい善意に酔うくらいです。

死にたいってなった時、

結局一番納得できる道を

選ぶことができるのは

自分でしかないんですよ。

言い方を変えると

周りに死にたいと思っている人がいた時

その人が本当に死ぬかどうかは

本人に決めさせるべきなんです。

本人が納得できるために。

その人の人生に責任を取れないのなら

死んじゃだめだよ！なんて

本来軽はずみに言うべきではないのです。

だからこそ思います。

自殺が起きた時に

「なんで自殺なんか…」

「自殺はダメだよ…」

いや、違うよね？

本人が選んだ道です、と。

死というのは悲しいものです。

誰かが死ねば大勢の人が悲しみます。

もし私も自分の大切な人を自殺でなくせば

深い悲しみに打ちひしがれることでしょう。

でも、そこで

自殺という選択を否定したりはせず

「そっか…つらかったんだね。

あなたがいなくなったのは悲しいけど

生きることから逃げたくなるほど

つらかったのなら

もう苦しまなくていいんだよ。

ゆっくり休んでね。」

と思える人でありたいと思います。

”生きている今がつらく逃げ出したくて

最終手段として、自殺を選んだ。”

その選択をどうか、

間違いだと否定したりはせず

1人の人生の選択肢として

尊重してほしいと思います。

一生に一度くらい贅沢に誕生日をお祝いされたい

こんばんは🌙

蘭です。

約1ヵ月半後に誕生日を控えています。

進学で一人暮らしを始めてから

2回目の誕生日です。

去年、一人暮らしを始めて

初めて迎えた誕生日のことですが

それはそれは悲惨でした、（笑）

たしか、オンライン授業だったから

家に夕方まで引き籠ってて

夜になって突然

自分の特別な日なのに

1人で過ごしていることに対して

虚無感・恐怖・絶望

色々な感情が湧きあがり

気がついたら

泣いていましたね（笑）

誕生日に号泣したのって

多分去年くらいじゃないかな、（笑）

それまでは

例え恋人がいなくても

家に帰れば家族がいたので

無条件でお祝いしてくれる人は

いたんですね

まあ、それでも

恋人と誕生日を過ごしている人とか

インスタで見て羨ましく思ったりは

していたけど。

でも本当に、1日中一人で過ごす

誕生日は去年経験するのが初めてで

本当につらい思いをしました。

たしか、3時間くらい

涙が止まらなかったような。

一人暮らしになると

誕生日ですら独りなのか

え、今後何年も

独身でいる限りこんな誕生日が続くの、、？

そんなの嫌だ

孤独で空しい人生なんかもうたくさん！

そんな風に思ったのを覚えています。

そういった誕生日を経験しているからこそ

もうすぐ迫ってきている誕生日が

ちょっと怖いわけなのです（笑）

去年みたいに

また孤独な誕生日を迎えるのか…

そんな風に考えたりしています

皆さん理想の誕生日の過ごし方は

どんなのですか？

こんな孤独な私でも

一生に一度くらいは

恋人に高めのレストランに

連れて行ってもらって

サプライズでバースデープレートが来る。

そして、私が好きなブランドの

ネックレスをプレゼントで貰う。

そんな誕生日

過ごしてみたいなあ～

なんて思ったりしています笑

そもそも恋人がいないので

今年は無理そうだけどね笑

でもそんなことを妄想する一方で

’’そんなのただのクレクレちゃんじゃん

そんなんだから人に慕われないんだよ’’と

冷静に自己分析する自分もいるんですね。

あーされたい、こーされたいって

結局他人に求めてるわけじゃないですか。

見返りを求めるって

良くないよね。

もっと

人からの見返りを求めたりせず

他人を思いやる人にならなければ

今の自分ってまだまだ未熟だなと

誕生日を目前に控えて

色々考えを巡らせたりしていました。

まとまりのない文章になったけど

結局は

去年よりはマシな誕生日を

送りたいな

てことを言いたかったのです笑

最後まで読んでくださり

ありがとうございました。

ではまたー