冬の雰囲気が襲う希死念慮
皆さま、お元気でしたでしょうか？
めちゃめちゃお久しぶりです。
蘭です☺️
前回の投稿以降
精神的に落ち着いた日々を
過ごせていていて
穏やかに過ごせているな、と
自分でもほっとしていたのですが
残念ながら最近、情緒不安定になることが
また増えてきたので
最近の私が日々の生活で
思っていることを
吐き出して行こうと思います。
それで自分が少しでも
楽になれるといいなと思いつつ
書き綴っていきます
まず私は冬、好きです。
暑い夏はムシムシするし
汗で不快感マックスになるから
毎年夏になると早く冬こーい
と思っています。
夏と比べると
ファッションも冬の方が楽しめるし
冬の方が好き
それは本当
ですが、ですが、！
冬って、リア充のためのイベントが
盛りだくさんなわけじゃないですか
クリスマスを筆頭として
ハロウィン、年末年始（？）、バレンタイン
などなど…
世のリア充たちが煌めき出す
この季節の雰囲気に
メンタルがやられちゃったというわけです…
はは、自分情けなくてもはや笑けてくるわ…
(;･∀･)T꒳T
本日、11月28日なわけですよ
もうクリスマスまで既に
1ヶ月を切っているわけですよ
今の私、クリスマス
恋人と過ごせる気配すらないんだけど…？笑
え、みんなが幸せな時間を過ごしてる中
私はまた孤独に苛まれて過ごすことになる？
え、やば…
私人生終わってない？
なんて孤独なんだろう
寂しい、悲しい
自分の人生を悲観してしまい
もう生きていくのやだなあ、と
こんな思考回路を無限ループしているのが
最近の私です。
…うわぁ、書き出してみると
私っていう人間、かなり悲惨やな…（苦笑）
なんで自分自身として
生まれてきてしまったんだろう…
後悔してもしきれません。
周りの友達が恋人と幸せに過ごしている中
そんな人たちを妬み、憎んで
なおさら孤独を深めていってしまってる。
それが今の私の現実です。
正直、苦しい。本当に。
ただ、幸せになりたいだけ。
私はこんなに孤独な私が
誰かに愛されて、孤独から脱却できる
そんな日々を過ごしたいだけなのに
22歳にもなって恋愛経験なし。
こんな私にそんな未来が訪れるなんて
あるわけが無い。
自分を信じれない。
そんな悲観的になってる自分がもっと嫌い。
ああ、こんな苦しみから脱却して
いつか幸せになりたいなぁ…
それが無理ならもう生きていたくないよ…
皆さんは、クリスマスの予定はありますか？
どうか幸せな時間をお過ごしくださいね🎄.*
冷たい女
こんばんは、蘭です。
今回のタイトル｢冷たい女｣は
私がバイト先でお客さんから
言われた言葉です。
今日のバイト中、
お昼の忙しい時間帯に
券売機の使い方がわかんないから
教えてくれって言う
年老いたおばあちゃんが来たんですね。
多分80代ぐらい？結構いってると思います。
（私のバイト先の飲食店は
先に券売機で払うシステム）
んで、お伺いしますと言ったら
どれにしようかなと
ちんたら迷ってるんですよ。
空いてる時間ならまだいいものの
今は1番忙しい時間帯。
ずーっと迷ってて時間かかってるし
構ってられないわ、と思って
元の仕事にもどったんですね。
そしたら逆ギレされました。
｢あんた、冷たい女ね｣
そう言われたのが今でも
耳に残ってます。
傷付いたというよりは
もう、ムカッときた感じ。
本当に最低だと思いますが
そんな要領もわかんない年寄りが
店に来て仕事停滞させるくらいなら
来ないでくれ…って正直思いました。
他の人の料理提供遅れるし
店まわんなくなるじゃん。
基本的にセルフ型の店なんですよ。
私のバイト先って。
そこに、手厚い接客を
求めるなって思います。
（もちろんニコニコ接客できない私の不甲斐なさのせいですが…）
でも、そういうセルフ型の店で求めてるの
ちょっと間違ってますよ
とも一方で思いました。
ごめんなさい、ただの愚痴です。
こんな文書最後まで読んでくださった方
ありがとうございました🙇💦
一生孤独なんかな…
お久しぶりです皆さん
蘭です。
長かった夏休みが終わり
大学の後期が始まりました。
久しぶりに大学に行ってみると
いろいろ思うことがあったので
それをブログに残しておこうと思い
今こうして書き記しています。
まず、久しぶりに授業受けて
思ったことは’’寂しい”でした。
コミュ障で陰キャなので
一緒に講義を受けてくれる友達が
私にはいないのです。
でも1人で講義を受けるのは
精神的にもキツくなってしまうので
後期が始まる直前
勇気を出して同じ科目取ってる人に
｢一緒に授業受けない？｣って
連絡したんですよ。
我ながら頑張って言ったと思います。
しかし、返ってきた返事は
｢友達と受けるんだ、ごめん…｣でした。
もお～～、メンタル崩壊、笑
暗にあなたは友達じゃないから、と
言われているみたいでさらに
傷つきました。
んで、まあ泣く泣く1人で
授業受けに行ったわけなんですが
まあー、みんな教室で
騒がしいんですよね
そもそもみんな話す相手がいるのが
凄いと私は思う。
みんな当たり前に人と一緒に行動して
みんな当たり前に友達とおしゃべりして
当たり前に友達と講義を受けてる
なんでそれが私には出来ないんだろう…
授業どころかそんな自分の
人生の課題のことをずっと考えてました。
当たり前のことが出来ない自分が嫌い
一方でこんなふうにも考えました。
私、一生このまま孤独なんじゃないかな…
学校でもほとんど人と話さず
友達と言えるような関係も築けず
もうすぐ4年になろうとしている
この状況が死ぬまで続くんじゃないのか、
40代、50代になっても孤独な独身生活を
送っているのではないか、と。
今と同じ生活を何年経っても続けているかも
と想像すると恐ろしくなります。
だって私には結婚願望もあるし
子供だって欲しい。
家族に囲まれた幸せな生活を
いずれは手にしたいと思ってる。
でも、人との関係構築ができず
むしろ人間関係にストレスを感じる私には
不可能なのではないかなと。
もちろんこれから性格や人となりが
変われるのであれば望ましいですが
人が変わるのって難しいですよね。
22年コミュ障で過ごしてきた私が
今後変われるかと問われると
自信が無いです。
そうなると、もう人との関係構築に関しては
絶望的じゃないですか。
そこまで考えると、
あ～なんでこんな人間に
生まれてしまったんだろうって
むしゃくしゃしてたまらなくなります。
久しぶりにたくさんの人混みの中に埋もれて
いろいろ思うところがありました。
まとまりきれてなくて
申し訳ないですけど
最後まで読んで下さり
ありがとうございました。
今度いつ更新するかはわかんないですが
また読んで下さると嬉しいです。
それではまた！
夏休みなんて要らない
こんにちは、蘭です。
期末テストが終わり、
大学は今夏休みです
一般的な学生は夏休みって
嬉しいものなんでしょうけど
私は夏休みが好きじゃないです。
期末テストが終わった直後は
勉強から解放された感と
これから有り余る程の時間を使える
期待感でテンション高まるのですが
それが続くのはせいぜい2、3日。
直ぐ私は病み始めます、、(苦笑)
なんだかんだ言って、夏休みって
することないじゃないですか
バイトだってやれる時間には限りあるし
遊びに行くにも金銭的な限界がある
そうすると、必然的に
家に引きこもりがちになるんですよね
んで、またネガティヴ思考が再発して
しかも時間がありあまっているわけで
そのマイナス思考にストッパーが
かからなくなるわけです。
長期休みって1番
私が病みやすくなる時期です。
振り返ってみればいつもそうでした。
今年の夏休みが始まってから
今日で２，３日ほど経ったかな？
ちょっと、怖いです。
これから数十日間、病みそうで、
前みたいに
死にたい気持ちでいっぱいに
ならなければいいけどなぁ
外に出るように意識しよう。
でも、外行ったら行ったで
お金が無くなるんよな、💧
うーん
折り合いをつけるの難しい…
友達の惚気を聞いて傷付く
お久しぶりです、こんばんは
前回の記事からだいぶ空いてしまいました。
すみません⤵
最近は比較的精神的にも安定してたので
あまりここで吐き出そうと
ならなかったんですよね。
久しぶりに来たと言うことは、
はい、私はまた病んでるという事です笑
というのも先月ですね
来月に出産を控えている親友と
出産前最後に旅行に
行こうということになって
久しぶりに会っていたんです。
出産とはおめでたいものです。
新しい命が誕生することですから。
その親友も幸せそうに
旦那さんやこれから
生まれてくる子供のことを
話してるんです。
いや、素晴らしいことですよ。
いいことなんですけど、
……対して自分って何なんだ、、、
と、思ってしまう自分がいるんですよね。
親友の幸せを願ってないわけじゃない
そりゃぁ好きで一緒にいるから親友なわけで
その人が幸せなら私も嬉しい、
だけど、だけども、
心の底からお祝いができない、
口ではおめでとうという一方で
彼氏もいない、
私も将来子供が欲しいけれど
相変わらず一向に叶いそうもない将来
そんな自分の現状と比較して
心がざわついてしまい
複雑な気持ちになってしまうんです。
そしてそんな自分が最低だな、と
更に嫌な気分になるんですよね。
年上の女性の方と話すと、
これからそんなのどんどん増えてくるよ
と言われます。
今でも多くはないですが
中高生の頃の同級生がチラホラ結婚したり
出産したりしだして
ああ、これが言われてたことかぁ、
となります。
でも、身近な人が結婚・出産したのは
その子が初めてだったので
結構心にくるものがあるなぁ、と
参っているところです。
しかもそれに加えて
その旅行は5人で行ったのですが
そのうち彼氏がいないのは私だけ。
4人とも彼氏の惚気話ばかりで
ちょいちょい私は話に
ついていけませんでした
あーあ、もうつらいよぉ、笑笑笑
友達関係にすら複雑な感情持ち出したら
もう何を信じて生きていけばいいのか
分かんなくなる…
生きるって面倒臭いよね
お客さんに小突かれて傷付いた
こんにちは、蘭です。
今日またバイトでやらかしてしまいました...
お盆にのった料理を運んだ時に
床で滑ってしまい、
味噌汁をお客さんにかけてしまったのです…
あああああ…
今思い返してもしんどい…
でも、でもですね、
これは言い訳にしかならないと
思うんですが
それでも、この経緯には
私にも言い分があるので
言わせていただきたいのですが
今日のバイト先は
自店ではなかったんですよ。
初めて行くヘルプ先だったのです。
なので席番号や何がどこにあるかなんて
全く分からない環境で仕事していました。
それだけならまだマシなのですが
更に悪かったのは
正午のめちゃくちゃ繫忙期な
時間帯だったってこと。
店の中の循環もめまぐるしく
店の人も、私に色々説明する暇なく
業務に当たることになってしまったんです。
しかも途中は
ワンオンワン（キッチンと接客が一人ずつ）
だったしね(-_-;)
慣れない環境での目まぐるしい忙しさ。
そりゃあ、何かミスやらかしても
おかしくない状況ですよね。
でも、お客さんからすれば
店員がヘルプかどうかなんて
当然関係ないわけで、
うーん、
味噌汁こぼしちゃったの
すごく申し訳なかったなあ
相当頭に来ていたらしく
帰り際に私の後ろを通った際
私のことを小突いて帰っていきました。
あれ、なにげに傷付いたなあ…
もちろん悪いのは私だからさ
なににも言えないんだけど
なんか、その瞬間を思い出しながら
こうやって書き出していたら
なぜか涙出てきたよ。
私なんかが接客の相手してしまって
申し訳ない
私なんかが働いてしまって申し訳ない
私なんかが生きててごめんなさいって
気持ちでいっぱいです、今…
私とは違ってポジティブだったり
前向きな人だったら
そのくらいで泣くの？と
思われるかもしれません
でも、しょうがないよ
これが私の性格だから。
こんな風に思い詰めてしまう自分がすごく嫌。
でも何よりも仕事が出来ない自分がすごく嫌。
私自身として生まれたことに凄く後悔してる
生まれ変わったら、
素敵な人になりたい。
いや、そもそも
生まれ変わらないのが一番だけどね(^^;
ジム、契約したよ
こんにちは、蘭です。
前の記事でもずっと
言及していましたが
先日、
とうとうパーソナルジムを
契約してきました。
金額面でずっと悩んでいたけど
やっぱ自己投資は
惜しむべきじゃないと思ったので。
でも、
気を付けなければならないと思うのは
ジムを契約したからって
満足してはいけないということ
トレーナーができるのはサポートまで。
あくまで当事者は私。頑張るのは私。
最終的に夢を叶えるのは自分自身。
ジム契約した。これで痩せれるわ～と
ふんぞり返るのではなく
ここで改めて気を引き締めて
自分の力で頑張る思いで
いきたいと思います。
今までとは違って
ダイエットにお金を投資したので
今回こそ成功させたい。
理想の身体を手に入れたいです。
じゃないと、ここで痩せれなかったら
多分もう一生痩せられないだろうし
お金も無駄になっちゃう。
そんなの、もうクズですよねｗ
そうはなりたくないから。
はい、改めてダイエット頑張ります。
12か月契約を結んだので。
目標は1年で50kgになる。
あと1年後には
理想の体型を手に入れて
自信が持てている自分でいたいな。
期待してもいいのかな？
未来の自分が頑張れて
ちょっとでも
幸せになれていますように。。。
