幸せって何なんだろう…
皆さんお久しぶりです
こんにちは、蘭です。
しばらくブログから離れていました。
うーん、何だろう…
多分精神的に安定していたからかな。
心の中がモヤモヤしていると
気持ちを整理したくなって
ブログを書きたくなるので。
今でも気持ち的には
安定しているんですけど
でも、今は今で悩むことがあるんです。
幸せな人生って何なんだろうか、と。
病みまくっていた時よりは
今はストレスも比較的少ないし
めちゃくちゃ不安に駆られているわけでもない
でも、その一方で
刺激がない淡々とした毎日なんです
今の私の日常って。
学校があって学校が終わったら
まっすぐ家に帰って
永遠にネットサーフィン
たまにバイトに行って。
気がついたら一週間過ぎてる。
あまり人と関わらない日々
たくさんお金を持っているわけでもないので
暇だから外に行ってパーッと遊んでみる
そういったこともない。
そもそも孤独だから
一緒に遊んでくれる友達すらいない。
…私の人生って何なんだ
つまんない、何の刺激もない
そんなことばかり
堂々巡りで考えてしまっています。
幸せな人生を送りたい
それは間違いないのだけど
自分にとっての幸せが分からない。
「幸せって何なんだろう」
この問いって
そもそもどうやって見つけるの？
どうしても自分を好きになれない
こんにちは
日曜日の昼下がり
午前中にやるべきことが
あらかた終わってしまい
死ぬほど暇な私ですｗ
なぜ病んでしまうのか
なぜ過食がやめられないのか
病み期によく考えていることなのですが
根本的には’’自分に自信がない’’
’’自分が好きになれない’’
というのがあると思うんですね
こんな自分に生きている価値があるのか
分からない・自信がない
→だから死にたくなる
でも、じゃあ自分を好きになればいいわけで
じゃあ自分を好きになるにはどうしたらいいのか…？
私自身、その答えは分かっているんです。
人生において最もコンプレックスに思っていること
「体型を改善させること」
そう、つまり痩せれば
自分を好きになれるんです、私の場合
でも今までの記事を
読んでくださっている方は分かると思いますが
痩せようともがくほど
私は過食嘔吐が悪化します。
痩せようと思えば思うほど
体重は増加、悪化の一途を辿ってる。
状況が良くなることもなく
結局自分を好きになれないまま。
人って変わるのは難しいですね。
だからってあきらめるのは甘え。
そう言われたこともありますが
私の現状は変わっていないし…
変われない自分が嫌いです
今のままの自分も嫌い
どうしても自分自身が好きになれないです。
冷蔵庫の中と机の上
こんばんは～
蘭です。
体調が良くないです。
しんどいです。
なぜならついさっき
過食嘔吐をしてしまったから。
無理やり吐くのは体力使うので
終わった後はぐったりしちゃいます。
というか、あ～～あ
とうとう過食嘔吐しちゃったよ～
最近は落ち着いてると思ってたのになぁ
痩せようと思って食事制限をすると
過食嘔吐が悪化してしまうのは
私の悪い癖です。
明日体重測ったら増えてるんだろうなぁ
せっかく今日測ったら減ってたのに～
明日体重計乗るの怖いなぁ
明日がこなければいいのに。
前にも書きましたが
私が過食嘔吐をしてしまうのは
ダイエットが
我慢できなくなった時と見せかけて
実はストレスの負荷が
かかった時なんですね。
今回は何が原因なのかと言うと
今のバイト先で、前のバイト先と
同じことで叱られたことです。
「人見知りなのかもれないけど
もっと大きい声で話して」
初対面の人にそう言われました。
前と同じことで叱られた～
進歩してなくてウケる～www
気にすることないっしょ～
そう思うようにしてましたが
やっぱりコンプレックスを
刺激されたからなのか
自分でも思ったより傷付いてたようです。
バイトから帰ったらすぐ
過食嘔吐をしたい衝動がきたから。
スルーできない弱い自分の心が
嫌になります。
ところで皆さん
前の記事を読むと分かるのですが
過食嘔吐をしてるとは言うものの
私一応、ダイエット中なんですよ。
過食嘔吐しちゃったけどさ、←
(ドカ食いしてダイエットとか言うなってな)
なので、冷蔵庫にあるものって
低カロリーのものばかりなんですね。
納豆、もやし、チーズ、鯖
低カロリーで高タンパクなのばかり
それでは腹の足しにならないので
私は過食嘔吐をする場合は
スーパーでわざわざ買いに行くんです。
今日買ってきたものは
カツカレー、カップ焼きそば
アイスにケーキ、菓子パン等々…
一刻も早く食べたい
そう思って机の上に並べたものは
高カロリーな食べ物ばかり
ダイエット中なのに過食嘔吐
痩せたいのに58kg
理想はスリムなのに現実はデブ
ダイエットを意識した冷蔵庫の中と
過食嘔吐をするために買ってきた
机の上に乗っている食材たちが
まるで私の理想と現実を表している
コントラストのようで滑稽だなと
不覚にも過食嘔吐中に笑ってしまいました。
食事制限をすると
過食嘔吐が酷くなってしまう私。
ダメだこらぁ～
もう一生痩せれそうにないわwww
結局、このまま一生
理想と現実のギャップに苦しんで
生きていくのか…
人生オワタ
ジム、通おうかな・・・
こんにちは🌞蘭です
本日2回目のブログ投稿です、笑
暇人かよｗ
でも、今朝の体重が
あまりにもショックだったので…💧
悶々とした気持ちは
吐き出した方がいいかなとおもい
二回目ですがブログを書くことにしました。
というのも、
昨日の体重は58.3kgだったんですね。
微量ではあるのですが減ってたんですよ
減ってたんですよ！！！
だから、まあまずまずだな、と。
この調子でいけばまだ
間に合うのではないかと、。
期限までに頑張れ自分。と
思っていたわけですよ
しかし、今日の体重を見て
元に戻っていると分かった途端
その期待が見事に裏切られてしまい
なにかがプツンと切れました…
ダメだ…私には出来ない…
1人ではダイエットをやり抜くだけの
ストイックさが私には足りないんだ…
そう痛感しました。
でもでも、でも！！！
本当に痩せたいの！！！！
どんなことをしてでも
スリムな体型を何としてでも手に入れたい！
…じゃあどうすればいいの？
1人で出来ないなら誰かとすればいいじゃん
…プロの力借りるか？
・・・ダイエットジム、通うか？？？
と、なっているのが今日
私の頭の中の動きです。
そりゃあ、プロの監視の目が入れば
迂闊にドカ食いもできないし
強制力はつくかもしれない
でも、本当にトレーニングジムって効果あるのかな…
ぼったくられたりしないかな…
そして何より、高いんだよなあ…
なかなか結論が出せないわけであります。
私は一人暮らしの大学生です。
収入にも、出せる出費にも
限界があります。
調べてみたんですけど
ダイエットジムって
月会費1万は下らないのが相場みたいですね。
’’月1万以上の更なる出費’’
大学生にとっては
簡単に出せる額ではありません。
でも、お金と引き換えに
理想のスタイルが手に入るかもしれない
自分に自信がつくかもしれない
自信がついたら彼氏が出来るかもしれない
幸せな未来が手に入るかもしれない
今の私にとっては高額でも
その先に幸せな未来が待っているなら
お安いものなのでは？？？
これは未来への先行投資かもしれない
そんな風にごちゃごちゃと
一日中ずーっと考えていたので
なかなか結論が出せずにいます(^^;
成功する未来が
必ずしも手に入るとは限らない
でも、未来への先行投資を
してみてもいいのかな、、、？
どうするのが正解だと思いますか？
もしよろしければ皆さんの意見を
お聞かせください。
経過報告
ダイエットをすると決意表明して
数日が経ちました。
今朝測った体重がこちらです。↓
、、、、は？
痩せるって言ったじゃん。
全く変わってないんだけど。
あー、ダメだね私。
痩せることすら出来ないなんて…
朝から死にたい気分です。
決意表明
こんばんは。蘭です
やばいです、かなりやばいです・・・
今朝、体重を測ったら
58.6kgでした
昨日より0.3kg増量…
いやぁぁぁああああああ！！！！！！
体重増加が止まらない！！！！
誕生日までに56kg目指すって言ってたけど
本気にならないと
マジでこれはやばいと思ったので
ここで宣言します。
今日から2週間後の
6月14日までに
－2kg (56.6kg)目指します！！！！
宣言でもしないとサボっちゃうから。。。
2週間後、有言実行できていなかったら、、
私を殺してくださi...((殴)
